25 комментариев
Kaerina 31 июля 2016, 23:28
Мысли деток конечно не могут не умилить)
vovatankyst 27 июня 2017, 14:11
Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущеное "Вы что его сейчас весь читать будете?"

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости… Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

Время лечит… Главное — не сдохнуть во время лечения.

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…


Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
— переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
— выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.
— на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."
iraklimova3d 17 сентября 2017, 22:41

Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
— Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
— Ну, рассказывай, — говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
— Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
— Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
— А стержень мужского!
Обалдевший директор:
— Ну да...
Вовочка победно:
— Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
— Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
— Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
— Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
— А как же ты ее постоянно обманываешь?
— Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Урок взаимоотношений
Учительница:
— Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
— Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури.
Мама кричит с балкона:
— Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
— Ну, что?
— Что ты там делаешь?
— Машку приласкал!
— Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики.
— Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
— Один, два, три...
— Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
— Одиннадцать!!!
mihel60 14 ноября 2017, 19:37
Некий миссионер прибыл на далекий остров.
— Здравствуйте, мсье! — приветствует его малыш в порту.
— Зови меня "отец мой".
— Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!
Vika200 17 ноября 2017, 15:56
Учительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю…
Учительница:
-Ну подумай, вот вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол??!!!
Vika200 17 ноября 2017, 15:56
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением
собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
— Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили… Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!
1 2

Чтобы комментировать записи и общаться с другими пользователями, нужна своя страница на Animal.ru.

Войдите как пользователь

Если у вас уже есть страница на Animal.ru, введите логин и пароль.

Если страницы еще нет — создайте!



Обратная связь Закрыть
От кого:
Адрес:
Тема:
Текст:
 
CAPTCHA
Регистрация на сайте Закрыть
  • Регистрация
  • Авторизация
Ник:
E-mail
Пароль
 
CAPTCHA
Символы
Логин:
Пароль